Os termos BDSM e kink tendem a gerar associações com mordaças, vendas e restrições, mas há muito mais do que isso. E embora a imagem de uma pessoa amarrada e incapaz de ver, se mover ou falar possa não aludir imediatamente à confiança e à comunicação aberta, esses são os ingredientes exatos necessários para criar tal cena em primeiro lugar.

Costumo dizer que recebi um diploma honorário em comunicação em meus últimos anos de namoro,  garotas de programa, predominantemente em círculos de sexo positivo. Embora obviamente não haja tal grau, posso dizer com segurança que minhas habilidades de comunicação verbal dispararam desde que abri aquela porta.

Antes disso, a pergunta “o que você quer que eu faça com você (na cama)” me deixaria em estado de pânico. Ou eu não tinha certeza ou estava com muito medo de dizer isso em voz alta, preocupado que não fosse emocionante o suficiente.

Se eu ousasse dizer: ‘Quero que você caia em mim’, ficaria vermelho em um repentino flash de calor e gostaria de ter um buraco para afundar. Descrever como eu queria que eles caíssem em mim certamente teria me feito entrar em combustão.

Eu costumava ser um especialista em autocensura

Minha falta de habilidades de comunicação verbal em torno de qualquer assunto sensível, e especialmente sexo, não foi ajudado pelo fato de que eu tinha acabado de sair de um relacionamento verbalmente abusivo.

Eu passei anos aprimorando minhas habilidades de autocensura para evitar me meter em problemas, e deixei algumas palavras passarem pelo meu filtro bem trançado antes de deixá-las passar pela minha cabeça até que eu entendesse direito.

Meu ex e eu quase não falamos sobre sexo, mas não era porque não precisava falar sobre isso, ele sempre usava o serviços de acompanhantes de luxo. Eu queria dizer muito e muito mais para tentar e explorar. A ideia de falar sobre eles me mortificou.

Não há uma boa maneira de encobrir “conversa suja”

Tente moer qualquer pedido de sexo em sua cabeça por muito tempo e com certeza vai soar estranho. No início da minha jornada única, minha comunicação interna parecia um pouco assim:

‘Eu quero que você me abaixe’. Espere, posso dizer isso?
Que tal ‘Lick my buceta’? Não, muito direto. Apenas ‘me lamba!’ Não, parece estranho.
Do que eu a chamo? Vagina? Vag? Cunt? Poon? Punani? Vajayjay?

Caramba, por que não há nomes bons para os bits de minha senhora?
_ Ponha sua boca nos pedaços de minha senhora. _ Imagino que seja isso que minha avó diria.
Bem, pelo menos ela frikkin disse algo!
—Então, o que você quer que eu faça com você?
—Ehhhhhhhmmmm, apenas faça alguma coisa, eu não me importo …

Embora existam definitivamente amantes preguiçosos por aí que não se esforçam, não importa o quão claramente você fale, há também as massas que realmente querem dar prazer aos seus parceiros – e ficariam gratos pelo feedback.

Tal como o cara acima, que perguntou genuinamente, apenas para ouvir inadvertidamente ‘Eu não me importo com meu próprio prazer, obrigado!’

Então entra meu primeiro ‘Dom’. Ao contrário de Christian Grey, ele não era um ego inflado envolto em masculinidade tóxica, disfarçando o abuso como romantismo. Ele era um ouvinte pé-no-chão e empático. Além disso, ele foi o primeiro que me deu coragem para falar abertamente sobre meus desejos e vontades sexuais.

Antes de nos conhecermos pessoalmente, ele me mostrou uma lista de verificação de todas as preferências sexuais imagináveis. E enquanto eu certamente estava corando ao responder suas perguntas, eu estava longe de pegar fogo como normalmente faria.

Juntos, traçamos os primeiros esboços do mapa de minha própria sexualidade; abrindo-me a todas as possibilidades que existem, identifiquei desejos e torções que anteriormente não tinham vocabulário e pontos de referência para nomear.
Com meu mapa em mãos, incluindo uma lista de limites, fui equipado com as ferramentas para falar com confiança e perseguir meu eu autêntico – tanto dentro quanto fora do quarto.

BDSM não pode existir sem comunicação clara

Em sua essência, BDSM é sobre ultrapassar limites – sem quebrar limites. Parte da emoção reside na oportunidade de se desafiar, mental e fisicamente, dentro dos limites seguros de regras e limitações claramente definidas.

Jogar sem mapeamento prévio de detalhes é semelhante a andar na corda bamba sem rede de segurança ou escalar sem arnês. Qualquer pessoa com algum bom senso se absteria de fazer isso.

O conhecimento das regras do jogo não apenas mantém os jogadores seguros, mas também torna o jogo divertido e agradável. Se você tentou jogar um jogo de tabuleiro complexo sem ler as instruções, você sabe o que quero dizer.

Estruturas de relacionamento alternativas entram em colapso, a menos que sejam construídas sobre uma base de comunicação forte

Outra coisa desconhecida para mim ao entrar em cena foi a prevalência de várias formas de não monogamia ética. Enquanto eu estava aberto a isso, eu nunca pratiquei nada além da norma e fiquei perplexo ao ver uma comunidade onde o oposto era a regra, e não a exceção. Tive muitas perguntas:

—Por que eles não estão com ciúmes? Como é possível que alguém tenha sentimentos profundos por mais de uma pessoa? Como podem duas pessoas compartilhar o mesmo amante e não se odiar?
Embora a não monogamia definitivamente não seja o gosto de todos, acredito que muitos rejeitam a ideia apenas por medo, seja de perder alguém, ou medo de sentir ciúme ou desconforto.

O ciúme surge do medo e o medo do desconhecido

Depois de explorar o namoro não monogâmico, percebi algo importante sobre mim: fiquei com medo e às vezes com ciúme no meu último relacionamento, principalmente porque faltava uma comunicação saudável e aberta e, por padrão, era sem confiança. Por outro lado, quando uma comunicação saudável está presente e eu me sinto confiante sobre onde estou, meus medos e inseguranças desaparecem.

No final, nunca possuímos ou controlamos ninguém. O risco de perda está sempre presente, independentemente de a porta estar aberta ou não.

Relacionamentos abertos só podem funcionar quando todas as partes envolvidas são francas e honestas sobre suas necessidades. E ao contrário das crenças céticas, ser não monogâmico não equivale, por padrão, a um passe livre para saltar sobre qualquer coisa que se mova.

Da mesma forma, praticar BDSM não significa que você está necessariamente aberto para experimentar todas as ferramentas disponíveis.

Os relacionamentos não monogâmicos são tão únicos quanto os indivíduos neles, e aqui também, mapas com limites claros são necessários para navegar com sucesso.

Toda essa conversa dá muito trabalho

Nada disso é fácil: ser o comunicador forte, aberto e empático necessário para fazer essas estruturas funcionarem requer muita energia. Esse é o preço para jogar, mas para quem joga, a alternativa não é uma opção viável. Com apostas altas vem o potencial para grandes recompensas, e a profundidade dos relacionamentos íntimos tornados possíveis dentro dessas estruturas, tendem a justificar o risco. Depois de ter um vislumbre do que é possível, é difícil voltar atrás.
A falta de comunicação leva à falta de intimidade

Autocensura e retenção de nossas palavras é algo que a maioria de nós faz até certo ponto. Embora as mulheres sejam mais frequentemente ensinadas a ser boazinhas e a não ocupar muito espaço, muitos homens ficam em terreno instável quando instados a falar em profundidade sobre sexo e intimidade.

Todos nós estamos condicionados, de uma forma ou de outra, por expectativas de sermos adequados, e muitas vezes carregamos camadas profundas de medo, culpa e vergonha, transmitidas de geração em geração, durante séculos.
Tragicamente, nossa falta de comunicação clara em torno da intimidade resulta na perda de um tremendo potencial de prazer compartilhado.

Não é fácil desaprender hábitos que praticamos durante toda a nossa vida. Especialmente se fomos punidos por falar, nos ensinando que vocalizar é assustador e perigoso, são necessárias inúmeras validações até aprendermos a confiar que não é.

Ainda estou aprendendo, repetidamente, como um cachorrinho que recebe uma recompensa ao realizar um truque, que há uma recompensa, não um castigo, esperando cada vez que eu falar minha verdade – mesmo quando a verdade é difícil de ouvir.

Cada vez menos respiro para falar, só para me conter antes de falar.

Nossas vozes são nossas ferramentas mais importantes no quarto

Então, embora minhas explorações em círculos de sexo positivo tenham me ensinado algumas coisas sobre anatomia humana e me dado um punhado de movimentos práticos e úteis, a habilidade mais significativa que adquiri não tem nada a ver com tecnicalidades, ferramentas ou brinquedos .

O que me trouxe onde estou hoje – e isso não apenas me ensinou como ser uma pessoa melhor entre os lençóis, mas em todos os meus relacionamentos e interações – foi aprender a falar o que penso com clareza e confiança.
Embora a comunicação excessiva seja uma necessidade absoluta no mundo do BDSM, acredito que todos, sejam pervertidos ou baunilha, poli ou ‘mono’, têm algo a aprender com esta comunidade quando se trata de necessidades e desejos vocalizantes.

Assim como nossos cérebros são nossas zonas erógenas mais importantes, não há realmente nenhuma “ferramenta sexual” mais significativa do que nossas vozes.